• XSS.stack #1 – первый литературный журнал от юзеров форума

Юмор

TR1()N!X

RAM
Пользователь
Регистрация
09.05.2005
Сообщения
136
Реакции
16
Туалетная бумага
(это не мой шедевр)

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.



:lol2: :lol2: :lol2: :crazy: :blink: :P :D :) :crazy:
 
Белье для женщин повышенного спроса

Бумага туалетная с запахом

Восточная сладость. Арахис соленый

Горчица хреновая

Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской

Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная

Кофта 100% шерсть (женская)

Носки мужские. 100-процентная полушерсть

Одеяло "Лабиринт"

Отсоска ручная. (Ценник вантуза)

Презерватив резиновый мужской

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские

Спальный мешок трехместный групповой

Татарский соус по-казацки

Туалетная бумага "Доброе утро"

Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры

Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)

Чипсы со вкусом соли

Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)

Электромиксер ручной
:tease: :crazy: :tease: :crazy: :tease:
 
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.

При приставлении головы на место задержанный скончался.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
:crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:
 
Произошло ДТП. Инспектор составляет протокол:
- Так, голова на проезжей части, правая рука на проезжей части, левая нога на трату,... троту.... (следует пинок) на проезжей части =)
 
:) :) :) :) :) Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

У нашей сборной недержание мяча.

У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)

У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.

Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.

Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.

Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Эстафета - это вам не шашки...

Эсто-о-онцы... Они еще такого перца зададут в эстафете, эти ребята.

Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.

Я расскажу вам остатки составов команд.

Я хочу извиниться перед Любовью Егоровой. Я сомневался в ее шестикратности, и был неправ. (Егорова - шестикратная олимпийская чемпионка)

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.
:yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: :yes2: B) :tease: :crazy:
 
:D Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.



Я обкурился, и был не в состоянии прийти.



Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.



Я не смог прийти, я спасал мир.



Мне влом было идти в школу.



Лифт никак не приходил.



Я забыл, что сегодня школа.



Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.



Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.


Назад... Я слишком объелся, и не мог даже встать.



Я не специально.



Мой снегоход не заводился.



Я забыл, где находится школа.



Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.



Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)



Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.



Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.



Я упал в канализацию.



Я готовил шпаргалки.
Моя религия запрещает вставать так рано.



Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.



Я рисовал граффити на машине директора.



Поезд ошибся маршрутом.



Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.



Я смотрел телевизор.



Я принимал душ, и отключили воду...



Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.



Мне не хотелось вас видеть.



Мой дом сгорел.


Назад... Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...



Истина где-то рядом.



Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!



Я перепутал аспирин и пурген...



Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.



Официант слишком долго не приносил устрицы.



Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...



Я раскладывал свои карточки с Покемонами.



Я смотрел Черепашек-ниндзя.



Я никак не мог привязать свою лошадь.
;) B) :tease: :rtfm: :pioneer: :mellow: :blink: :crazy: :) :D :P
 
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
 
Зацените
Стихотворение "Весна, Любовь, Победа!"


Весна, Любовь, победа! Пришёл ######ц всем немцам
И автоматчик-деда стрелял по ихним яйцам.
И немцам он давал дулом танка по ебалу.
И после удара их в жопу ебал он.

А бабка, сраная женский половой орган, на речке простыни стирала,
Тут немец подбежал и хрясть ей по ебалу.
Бабулька отключилась, тот снял с нее трусы.
Ебалка получилась и спермы до######.

Тут дед на танке подъебал, увидел суку-немца.
На дуло жопу натянул, сварил в кастрюле яйца.
Бабан от счастья обоссался, давай сосать у деда.
Он кончил прямо в рот ей соленою, б**, спермой.

Поперли бабка с дедкой на сеновал у дома
Спалил их сука-немец и самолет направил
на их ебан#й сеновал.

Дедок не испугался, достал он пулемет (из штанов)
Он спрятался за стенкой чуть приоткрывши рот;
Дрочил он очень долго, вспотел гавнюк-дедок,
Но кончить не успел он, убил его в висок. (немец)

Бабка проссалась, прокладки порвались.
Немчина испуганный по съебкам пустил.
Но было уж поздно, бабулька, б**, злая
Зажала головку меж сисек в тисок.

Немчина ебан#й противиться начал,
Бабулька сильнее сжимала тиски.
Немчина разгневаный мужской половой орган оголил свой,
Бабульку мужской половой орган этой начал заниматься сексом;

Бабулька кричит: "Ебень твою мать!"

Вдруг взади зомби-дедок подвалил,
Немчину ###### он своим задушил,
Глаза проколол, нос оторвал,
Конечности немца в земле закопал,

**ло на три части мужской половой орган топором,
Из залупы вонючей сварил он бульон.
(Бульон был противный, но есть то охото.)
Вдруг видит - идет вдалеке пилот самолета.

Убил его, переоделся,
Пошел к самолету, стояли два немца.
Прошел мимо немцев, залез в самолет,
Завел он пропеллер, скомандовал Взлет!

Зомби-дедок взял курс на Берлин.
Долетел, приземлился ебан#й критин.
Он Гитлера втретил, в карманы насрал,
Челюсть сдвинул и мужской половой орган оторвал.

Гитлер испуганный штаны растегнул,
Дедок хуЁм его в жопу пихнул...

Победа! Победа! Победа!

Девятое мая, Красная площадь.
Парадом командовать вызвался дед.
Бабулька-подъебщица с растегнутой кофтой
Делала Сталину глубокий миньет.

Дедок их спалил и достал он залупу.
Все камеры враз навели обьектив.
Огромной залупой ноздрю разорвал он,
Разгневанным голосом сказал он призыв:
"######ц! ######ц! ######ц!"
:lol2: :lol2: :lol2: :shit:
 
Перец один анектод рассказал -
Дед бабке:
-Старая, пошли трахаться!
-У тя ваще фурычит?
-хз... я лезу на печку, а ты ноги раздвигаешь!
Корочь так и сделали, дед прыгает, а бабка:
-АААААааааааааа!!!!
-ПОПАЛ???
-ДАа....
-ДАвай ещё?
-ТОК ТЫ НОГУ ИЗ ###### ВЫЧУНЬ!!! :diablo:
 
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
 
Записи в школьных дневниках
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.
 


Напишите ответ...
  • Вставить:
Прикрепить файлы
Верх