Анти-Тимуровцы

[Ma-stiff]

В этой теме предлагаю обсуждать способы подколоть друзей или напакостить недругам. Особое место просьба уделять компьютерным западлянкам.
Пионерскими лозунгами не донимать! Это было давно и не правда!!! :censored:

 

[Winux]

Гы, лол....
Ну лана. Вот достал апрельскую газету про шутки и выписываю:

1) Кинуть дрожжи в деревенский сартир с ведром. Там говно за день так разбухнет, что хозяева будут выгре**ть ее всю неделю день и ночь... Не рекомендую делать это с соседями. Вонять будет так как будто и у них и у Вас весь огород засран....

2) Взять шприц, сырое яйцо и пойти по подъездам (не рекомендую делать это с ближайшими соседями). Находим дверь с обивкой и с помощью шприца заливаем туды все содержимое. Дня через 3 оттуда повеет такой смрад, что вы выведите всех тараканов и соседей заодно

3) Взять немного чегонить вонючего и липкого, завернуть в бумагу, положить соседу на коврик и поджечь. Далее звоним в дверь и быстро сматываемся.... Замачено, что первое что сделает чел, увидевший горящий коврик-наступит на него ногой.....

4) Берем спичку и жевачку. Подходим к соседской двери и пропихиваем жевачку в замочную скважину. Говорят что после такого 40% дверей не открываются...

5) Во время отсутствия соседей выключаем им пробки на лестничной площадке, развинчиваем кнопку звонка, замыкаем контакты, закручиваем звонок. Пробки можно включить, но можно и не включить. Все. Наслаждаемся результатом.

6) Ежедневно перед уходом из дома класть под коврик соседям подобранное на улице кошачье дерьмо. Наступив на коврик сосед может либо поскользнуться либо не заметить ничего. Во втором случае через пару часов дерьмо начнет вонять и пропитает весь коврик.

Продолжение следует....

 

[eRweB]

А не дано просто насрать в подьезд. Зачем заморачиваться то? Дрожжи покупать итд...

 

[Winux]

В том то и прикол что можно нагадить недругам так чтоб и им было обидно и себе приятно. А какой толк срать в подъезде? Ты там тужишься-тужишься, а если кто пойдет :censoree: :censored:

 

[Nicolas]

Хахаха :lol2: дрожжи в сортир - это классика. Еще можно вот что сделать: это мой друг однажды прикольнуся над одним своим приятелем. Он вял мятную конфетку, аккуратненько разделил ее пополам и в каждой половинке сделал углубления. В эти углубления он положил парочку измельченных таблеток сильнодействующего слабительного, после чего конфетка была склеена несколькими каплями горячей воды и завернута обратно в бумажку. На следующий день, когда они всем классом ехали на автобусную экскурсию (эх, давненько это было, сейчас-то мы с ним учимся на 4-м курсе) он угостил своего приятеля-лоха этой конфеткой... Последствия этих действий можете себе представить :lol2: . Самое главное, тот чувак даже не понял, отчего у него был такой дрищ

 

[Winux]

Ага, я чтото об этом читал. Такие таблеточки я бабушке вместо аспирина подсовывал, чтоб она не ворчала что я не учу уроки а сидела в личном кабинете :lol2: :lol2:

 

[c31337]

Даааа... ну вы изверги. Ладно, в общем делаем так:
1)Покупаем мед. препарат "анальгин"
2)Покупаем "гидроперит"(обяз-но в таблетках)
3)Высыпаем все таблетки на клочок бумаги
4)Толчем все это(до образования порошка)
5)Ложим на ближайшую батарею
6)Наслаждаемся результатом
:nukesign: :nukesign: :nukesign: :nukesign: :nukesign: :nukesign: :nukesign:
Это поражает всех жителей подьезда(например). Нехилая дымовуха+страшная вонь.
Реакция начинается при нагревании смеси до 25.6С. Так что в кармане долго не носите, иначе пыхните.
В идеале смешивать 1-1 пачки
Я делел 40 на 40 пачек и весь дом окружили войска МЧС.

 

[Ma-stiff]

c31337, рецепт известный, как я слышал, ещё надо в фольгу завернуть.
Вот ещё прикольчик (непроверенный, придуман буквально вчера, но должно работать): в разгар мартовского загула котов покупаете пузырь валерианки, и , под вечер, разливаете под окном недругов.
На запах соберутся кошки со всего квратала, минимум.
Ночная серенада под окном возлюбленных недругов обеспечена!

 

[Winux]

Вот еще 1:

Инструментарий:
1) полиетиленовый пакет большой площади
2) Скотч
3) Подушка
4) Унитаз в квартире, где есть соседи снизу.

Порядок выполнения:
1) Натягиваем пакет на унитаз
2) к краям прилемпляем скотч, чтоб герметично было и из унитаза не выходил воздух
3) Шандарахаем подушкой по пакету

Результаты:
У соседей снизу из толчка попрет вода с дерьмом. Не отчайвайтесь если не получилось. У меня вышло с 4 раза, когда я присноровился. Но евроремонт соседи в толчке зря делали...

ФАКЮ:
Q Я живу на 1 этаже, что мне делать?
А Сожалею и сочувствую...

Q Я живу на 10 этаже. мне повезло?
A Тебе-да, твоим соседям снизу-нет)

практикуемся...

 

[Ma-stiff]

А если соседи поднимуться этажом выше и херакнут тебе??? Чё теперь, толчок вообще затыкать? А удобство во дворе устроить? Ну-ну....
Воообще, изначально задумывалось, что тут преобладать будут комп. приколы, а риал-лайф займут второстепенную позицию. Ну дело ваше...

 

[Winux]

Старинное радиолюбительское западло
При ремонте ламповой техники: берется лампа и всеми ножками чуть-чуть опускается в свежена...ное дерьмо, после чего высушивается и вставляется обратно в цоколь. Примерно через 10 минут после начала работы лампа разогревается и начинает Z

Автомобилистам
На крышу и оба капота насыпается ровным слоем пшено или еще какая крупа. Голуби, склевывая пшено, клювами рихтуют лак...

Строительное
В стену строящегося дома с наружной стороны вмуровывается бутылка (только дырочка от горлышка остается). В определенные дни с определенным ветерком раздается плач "малютки приведения"... жильцы в восторге.

В офисе
Обычно для секретаря. На шкаф ставится коробка без донышка, наполненная всякой дрянью (самое безвредное и скучное - конфети). На коробке сверкают яркие завлекающие надписи (например: презервативы, голый мужик, ...). Хороший секретарь захочет прекратить безобразие на шкафу...

По случаю
берется рулетка. желательно длинная. где-нить из середины вырезается кусок сантиметров 15-20 и склеивается аккуратно. Главное, чтобы шов был незаметен, и не срезать метровую метку. любой замер будет ошибаться на эти сантиметры...

Туалетное
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры (если хозяин не Вы) и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "

Кольца
Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Уходя, попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" будут доноситься Вам вслед...

Муха (в столовой)
Берется пластмассовая "муха" (наживка из рыболовного магазина), незаметно кидается к себе в тарелку. Через некоторое время вытаскивается (желательно из рта, обсасываясь), и кладется на край тарелки. Реакция соседей по столику разная и интересная.

Соседям
Условие: Двери на лестничной площадке напртив друг друга и открываются внутрь. Просто связать крепкой веревкой ручки и одновременно позвонить.

Устраивается на верхнем этаже, где есть крышка чердачного люка. Нам дверью привешивается кирпич на длинной веревке. Другая веревка привязывается к кирпичу и укрывшийся на чердаке ######ган оттягивает за нее кирпич и отпускает... БУМ! БУМ! Когда хозяева начинают открывать дверь, кирпич быстро втягивается на чердак... и снова БУММ! Особо злостному врагу можно и кирпичом залепить...

В квартирах всегда присутствует небольшая тяга, циркуляция воздуха. В замочную скважину, в отсутствие хозяев, вставляются одна за другой раскуренные сигареты... прогорают они довольно быстро, и квартира заполняется густым вонючим дымом... к приходу хозяев в квартире просто ад кромешный, хозяева лихорадочно проверяют свои заначки и пересчитывают ценные вещи... ведь кто-то в квартире накурил...

Из собственной коллекции: На верхнем этаже трехэтажного дома жил у нас полусумасшедший сантехник, гонял нас отовсюду без жалости. На балконе он держал велосипед. И мы, забравшись на крышу, двумя веревками с крюками выдергивали его велосипед с балкона... Хозяин, обнаружив пропажу, начинал орать, метаться, бежал в милицию, благо отделение было рядом... тем временем мы ставили велосипед обратно... и так несколько раз, пока несчастный сантехник не терял последнюю связь с реальностью... Сейчас это кажется довольно жестоким, но в то время мы об этом не думали.

 

[X·ė·Ø·n]

Кульно=) Надо будет попробовать чегонить из этого=)

 

[Ma-stiff]

Радиатор
Литровая бутылка тосола выливается на радиатор через решетку.
Под машиной живописная лужа. Хозяин машины еще долго будет искать дыру в хорошеньком радиаторе.

Потерянная искра
Приятелю, который любит перед поездкой поковыряться под капотом.
Пожевать во рту чистую бумажку (можно грязную), выдернуть центральный провод (со стороны катушки или трамблера) и засунуть туда мокрый шарик. Провод воткнуть обратно. Счастливого пути...

Рог
Устраивается молодыми воинами - старому и тупому.
Ночью, к храпящему обидчику подкрадываются молодые воины. У одного из них в руке зажата столовая ложка...Главное - очень сильно шарахнуть по тупой башке (лоб - левая или правая сторона, не середина). Мужик может дрыгнуться, крикнуть, но - НЕ ПРОСНЕТСЯ. Утром - красота...огромный фиолетовый рог !
P.S. Это Z имеет продолжение. Дело в том , что мужик может натянуть пилотку на рог, вот тут - то и становится понятно почему шарахнули не в центр. Через пару ночей процедуру следует повторить на другой лобной доле.
Предостережение: не ржать! Особенно при выполнении трюка, иначе наверняка он или кто-нибудь еще проснется и вас за..опят.

Барабан
Ситуация обычно обратная: старые воины - молодым. (Кстати, для справки, у нас все трюки проделывались исключительно по личной неприязни, независимо от срока службы).
На брюхо мужика кладется крышка от консервной банки (или еще что) и в ней разводится небольшой костерок из спичек, бумажек,...Далее все это накрывается тазиком. В полусне мужику очень горячо и он, сначало как-бы нехотя, а вскоре, как пулемет, начинает выдавать редкие и порой тяжело исполняемые опытными барабанщиками синкопы.
Ожег проходит, а воспоминания остаются.

 

[TR1()N!X]

Значит так:
1.берёш шарик от пинг-понга, наламываешь его мелкими кусканами, заворачиваеш его в бумагу, поджигаеш, как только шарик начал гореть, тушим его так чтобы он тлел, ну а дальше кидаем кому-нибудь в ноги и смотрим долго жданные маты от жертвы.
2.Находим машину, владелец каторой как только она заревёт СРАЗУ К НЕЙ БЕЖИТ. берём рогатку и стреляем в машину как только кто-то мимо ней проходит...Ну а дальше смотрим очень классный боевичок.

пока всё но когда вспомню, ещё начоркаю...

 

[TR1()N!X]

Вот я вспомнил ещё:
На уборке территории хватайте грабли, зубцами ударьте обо что-нибудь твёрдое, так чтобы он потупились.
Потом ищем смачную кучу го*на, и пихаем в них зубцы грабель, потом идём к мужику который вам надоел и говорим: «у меня грабли загнулись».Если он пойдёт их чинить то трюк удался(и помните у этого чувака руки в говне)…

Теперь я расскажу как издеваться над тичерами:

Коктейль

Если училка приходит на урок с чашечкой любимого напитка, ей крупно не повезло! Она не знает, что самый злобный ученик класса, т.е ты, приготовил ей несколько вкусовых добавок. Самый простой и эффективный вариант - слабительное... =)

Мокруха

Обильно полейте какой-нибудь жидкостью стул учителя. Тут самое главное - чтобы она(жидкость) была теплая, тогда глупый тичер ничего не заметит!

Доска

Берется несколько свечек(которые зажигают ) и ими как следует натирается доска, чтобы был слой воска. Во время урока учитель будет выглядеть очень глупо, пытаясь что-либо написать =)

######ганы

Надо просто вывести из строя замок - способ выбирайте сами, спичка, засунутая внутрь и обломанная, или какой-нибудь Орбит без сахара... Этот способ поможет вам избежать урока, ведь пока найдут решение...

Бумажный метод

Просто намажьте лист бумаги клеем и положите под ботинок учителя. Довольно глупо, но раздражает просто дико.

Мел

Вот и дошла очередь до любимого предмета учителей. Попробуем намазать их замазкой... Училка берет мел, подходит к доске, и... уииииииииииииииииии!!!! Душераздирающий звук долго будет резонировать между партами, сопровождаемый добрым смехом учеников. Еще фенька - приклеить мелки к полочке, на которой они лежат.

Тряпка
Надо как следует изгадить тряпку (или специальную щетку), которой вытирают доску. Существует множество способов - чернила, раздробленный мел, хорошо втертый... Пытаясь стереть что-то с доски, училка еще больше ее испачкает =)




Биологическая атака

Итак... Одним прекрасным вечером, не поленитесь зайти в магазин для рыбаков, и прикупить там рыбацких червей, штук 400. Дома засуньте их в коробку (следите, чтобы не было дырок!) и следите, чтобы она не стояла на солнце. Одним тоже прекрасным, но уже утром, вы обнаружите в коробке больших жужжащих мух =) Дальше рассказывать? Отпустите их в любом помещении школы, например в учительской, и наслаждайтесь




Лишаем транспорта

Если у учителя есть машина или велосипед, ему крупно не повезло Надо достать механическое противоугонное устройство, и пригвоздить средство передвижения к асфальту Для машины это будет железная штука, которую приделывают к колесу, и которая упирается в землю, не давая тронуться, ну а для велосипеда старый добрый ремешок с замком, обматываемый вокруг спиц и рамы/вилки.

Назад... ТВ

На некоторых уроках любят показывать всякие скучные программы по телевизору. Почему бы не повеселиться - берем универсальный пульт от видеомагнитофона, и делаем, что хотим =) Еще тема - достать кассету за день до предпологаемого просмотра. Что туда записать вместо содержимого, я думаю, говорить не надо =))



Сводим с ума

Учитель слишком много пишет на доске? Надоело? Нет ничего проще, каждый раз прячем все мелки... Главное - повторять каждый его урок, иначе ничего не получится! Смотрим результат - сначала он будет посылать учеников за мелом, рано или поздно другим учителям это надоест - как же так, у них всегда хватает, а этому все мало... В итоге может развиться настоящая мания преследования на этой почве, так что особо не увлекайтесь



Мыльная опера

Требуется учитель, любящий выдавать шутки, кажущиеся ему смешными. Записываем тупой смех из мыльных опер, появляющийся после не менее тупых шуток на диктофон с динамиком, и после каждого его перла пускаем ржач

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: